Loupak.cz - Vtipy

„Georgi,” pravila manželka prezidentu Bushovi, „islám nemůžeš zlikvidovat stejnou rychlostí, jako zlikviduješ salám!”

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!”
Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!”
Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!”
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: „Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?”

Jak poznáte, že se ve vládě jedná o hnoji?
Všichni poslanci mají plynové masky.

V době krize vyšli v Praze vstříc zchudnuvším poslancům a senátorům a otevřeli obchod „Vše za 50 000 Kč”.

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!”
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku...”

Co je to eurosadismus?
Když otrok pod údery dominy vidí všechny hvězdičky EU.

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která ho neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a vzrušeně pronesla: „Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo, vy jste hrozně moc opilý.”
Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl: „Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně, vy jste strašně moc ošklivá!” A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: „Já se z toho ale do rána vyspím!”

„Poslouchej, už jsi někdy přemýšlel o tom, co bys dělal, kdybys měl plat jako předseda vlády?”
„Ani ne, to je přece zbytečné. Ale často mě napadlo, co by asi dělal předseda vlády, kdyby měl plat jako já.”

Tak jsem zjistil, že máme stejný bordel jako za totality, akorát nadávat můžeme hlasitěji!

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: „Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.”
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: „Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!”
Topolánek: „Ano, ale mají se plazit, a ne si vyskakovat!”